Hallo Trickliesl

klasse, für die tollen Ideen danke
besonders bei den schwäbischen schlägt mein Schwabenherz höher

bei Gelegenheit kann ich sicher das eine oder andere brauchen

Vielen Dank
Lg Gigger

Trickliesel, tausend Dank! Manches kenne ich schon, vieles noch nicht, und ich bin immer wieder auf der Suche nach neune Ideen.
LG, Sabine

dieser Tread ist super als Nachschlagewerk für diverse Feiern.
Kennt ihr das Kräuterweiblein?

Man verkleidet sich mit einem alten Rock und einem Kopftuch und ein Korb mit Henkel. In dem Korb befinden sich verschiedene Kräuter für diverse Zipperlein. Muss es mal suchen und auch zum Besten geben.

17.

Ich hab mal ein Gedicht geschrieben für eine Geburtstagsfeier:
Zwei Damen luden ein zu:


Wir werden 120 Jahre alt

Vor kurzem, da kam uns - es ist nicht gelogen -
ein Einladungszettel ins Haus geflogen.
Zwei Damen ein Geburtstag - so stand´s im Papier.
Wir feiern gemeinsam. Darum sind wir hier.

120 Jahre, so hab ich gelesen.
Ich glaub, so was ist noch nicht da gewesen.
Es wär doch mal interessant zu erfahren,
wie war es denn damals vor so vielen Jahren?

Wer kennt denn die hochbetagten Leute,
die feiern ihren Geburtstag heute?
So bin ich von Haus zu Haus gerannt:
"Sind euch zwei Hundertzwanzig - Jährige bekannt?"

Ständig war die Antwort: "Nein,
die kennen wie nicht, wer soll dann das sein?"
Im Standesamt hab ich als Nächstes gefragt.
Auch dort hat man mir keine Antwort gesagt.

Ich hab alte Bücher gewälzt noch und noch
(wahrscheinlich hatten da manche ein Loch).
Auch Kirchenbücher hab ich verschlungen,
selbst dort kam kein Name heraus gesprungen,

der irgendwie im Zusammenhang steht,
mit dem Fest, das man heut hier begeht.
Selbst im ganzen Altpapier
fand ich keine Zeitung von früher.

Nirgendwo stand: "Hurra, Hurra,
J... und U... sind endlich da!"
Videoaufnahmen, die konnt ich vergessen,
so was hat früher noch keiner besessen.
Krankenhäuser, Geburtsstationen...
so kam ich nicht weiter, es konnt sich nicht lohnen.

Enttäuscht bin ich schließlich losgegangen
und hab auf den Straßen angefangen,
verschiedene Leute an zu halten.
Nicht gerade die Jungen, vor allem die Alten.

Wollte ich doch von ihnen erfahren,
ob jemand schon so reich ist an Jahren,
um mir über das frühere Leben
genau und gründlich Auskunft zu geben.

Doch traf ich, wie man sich denken kann,
keinen Hundertzwanzig - Jährigen an.
Ich hatte wieder einmal Pech,
denn Zeitgenossen sind alle schon weg.

Meine Hoffnung hat sich so nicht erfüllt,
fast hätte ich gar die Einladung zerknüllt.
Ich tat es dann doch nicht und das war mein Glück,
denn es fiel auf das Foto noch einmal mein Blick.

Da plötzlich ging ein Licht mir auf,
denn beide Damen waren dort drauf.
Was hatte ich mir eigentlich gedacht?
Aus diesen zwei jungen hatte ich zwei alte gemacht.

Zweimal 120 - ich lag voll daneben.
Gemeinsam so viel - das konnte´s ergeben.
Des Rätsels Lösung lag so deutlich vor mir,
mal siebzig, mal fünfzig, drum gratulieren wir!

(18)

Ich hab´s gefunden. Das Kräuterweiblein
Hier der Text:

Ich bin das alte Kräuterweib
gesund im Geist, gesund am Leib
ich zähle nun schon hundert Jahr
und hab noch nicht mal graues Haar,
ich hab noch alle Zähn´im Mund
kurz um ich bin kerngesund.

Nur mein Rücken, der ist krumm
und ich sag euch auch gleich warum.
Ich sammle Kräuter Jahr für Jahr
für jedes jung vermählte Paar,
damit die Liebe hier auf Erden
nicht gestört wird durch Beschwerden.
Ein Teil von dieser Kräuterpracht
habe ich euch heut mitgebracht.

Zwickts mal im Kopf
rumort der Bauch,
oder schmerzt der Rücken auch
greift zu den Kräutern ungeniert,
und bald seid ihr dann auskuriert.

Hier wär´zunächst der Pfefferminz
speziell für ....... den Ehemann gemünzt
hat er Kolik, Bauchweh, Krämpfe
oder stinken seine Auspuffdämpfe
dann koch ihm davon einen Tee
sofort verschwinden Duft und Weh.

Kamille, mit weiß gelben Blüten,
kann die Haut vorm Altern hüten
einreiben, trinken, darin baden,
kann eurer Liebe niemals schaden.

Das Kräuterweiblein weiß auch Rat,
wenn einer von euch Schweißfüss´hat
In jenem Fall hilft ohne Tadel
ein Fussbad hier mit Fichtennadel.

Ist euer Eheklima mal gestört,
so hört auf was das Kräuterweiblein schwört.
Ein frischer Wind löst dieses Übel,
dabei ist hilfreich nur die Zwiebel.

Hustet ihr euch kräftig an
und folgt der Schnupfen hintendran
so hilft nur eins in diesem Fall:
Huflattich, der wächst überall.

........ (Braut) bist du müd und abgeschlagen
und willst gern deine Ruhe haben,
doch dein Mann verstheht das nicht,
so hör was das Kräuterweiblein spricht
iss abends eh du gehst zu Bett
Knoblauchehn, ich mach ne Wett
dein Mann lässt dich dann sicher schlafen
so kann man ohne streiten strafen.

Sind eure Nerven mal am Ende
so greift schnell und ganz behände
zur Melisse, hört nur an
die eure Nerven stärken kann.

Rheumaschmerzen sind ne Plage,
und machen lästig euch die Tage
Brennnessel in jeder Form
hilft zur Vorbeugung enorm.

Bei Verstauchungen, Zerrungen und Wunden jeder Art,
wirkt Wunder das Ringelblumenpräparat (Salbe)
Macht reichlich Gebrauch davon
und Besserung tragt ihr davon.

Mein Körbchen ist nun leider leer,
doch gibts der Kräuter noch viel mehr,
so macht die Augen auf und schauet nur,
was euch bietet die Natur.

Ich muss jetzt leider weiter gehn
und nach dem nächsten Brautpaar sehn
Ich wünsche euch für alle Zeiten
dass mein Rat euch mög begleiten.

Am besten ist das natürlich wenn man den Text auswendig lernt und mit viel Mimik und Gestik unterstreicht. (graue Zellen aktivieren)

Viel Spass

Klasse, was Ihr so wißt Fällt Euch noch etwas ein

Hätte einen ganzen Ordner im Keller, aber das müsste ich alles erst mal in den PC klopfen oder scannen.........

also wird dosiert, immer wenn ich für eine Gelegenheit was Neues abschreibe

Vielleicht packt es mich mal, dann schreib ich mal ne Ladung ab.

Grüßle
Trickliesl

19.

Der Bankraub (von Jochen Busse)


Szene:
Ein Bankangestellter sitzt am Schreibtisch. Ein Mann kommt in die Bank, etwas unsicher, verängstigt. Säubert sich die Hose. Bleibt hinter einer Säule stehen. Traut sich nicht an den Schalter heran.
Ang. :
<sieht den Mann> Aahaa... Guten Abend, kann ich Ihnen behilflich sein?
Mann:
<stammelnd, zitternd> Jaaa.... bitte... lesen Sie das hier... <legt einen Zettel auf den Tresen und zeigt darauf>
Ang.:
<schaut auf den Zettel, liest ihn>
Mann:
...und bleiben Sie ruhig...
Ang.:
Also ruhig bleiben kann ich dabei nicht!
Mann:
Das müssen Sie aber!
Ang.:
Nicht solange Sie Geld mit 2 T schreiben <GELTT>
Mann:
...gewiss ...ja... <kritzelt mit einem Schreiber auf dem Zettel herum> ...streich ich eben eins aus... so...
Ang.:
<nimmt den Zettel hoch, liest ihn> Ja, das ist ja immer noch falsch!
Mann:
<zitternd> Muss man es denn schreiben können, bevor man es bekommt?
Ang.:
Nein. Die meisten Leute wissen nicht, wie man Hypophyse schreibt und alle haben eine.
Mann:
Na, also... Dann her mit den MMMMäusen!
Ang.:
<schnippisch> Und wenn ich mich weigere?
Mann:
Ich habe eine Waffe!
Ang.:
Das kann ja jeder sagen.
Mann:
<zieht die Waffe, bekommt sie kaum aus der Jacke heraus> Hier ist sie! <zielt auf den Angestellten>
Ang.:
Oooh...< läuft um den Tresen herum> ... geben Se mal her. <Nimmt die Waffe, betrachtet sie von allen Seiten, lädt durch> Das ist ja ein interessantes Modell. Eine „7'65 Kurz und Klein“ von der Firma Bräunlich mit Katalysator und eingebautem TÜV für zwei Jahre. <Geht wieder hinter den Tresen>
Mann:
<Freudestrahlend> Sie ist ganz neu... Hab' ich heute erst zum Geburtstag geschenkt gekriegt.
Ang.:
<richtet Waffe auf den Mann> Hände hoch!
Mann:
<sieht sich um> Ist das nicht zu auffällig?
Ang.:
Sie sollen 'se hoch nehmen hab' ich gesagt!
Mann:
Das ist mir ganz peinlich.
Ang.:
Warum?
Mann:
Ich habe ein Loch... unter der Achsel.
Ang.:
Pfui deibel... Hände hoch, oder es knallt!
Mann:
Sie übertreiben.
Ang.:
Warum?
Mann:
Sie ist nicht geladen!
Ang.:
Ach so...
Mann:
Bitte geben Sie sie mir zurück. Es ist das Einzige, was ich noch habe.
Ang.:
<gibt die Waffe zurück>
Mann:
HÄNDE HOCH!
Ang.:
<zeigt einen Vogel> Ist doch gar nicht geladen.
Mann:
Das war eine Lüge!
Ang.:
Da, Sie schreiben nicht nur falsch, Sie sind's auch.
Mann:
In Geldsachen dürfen Sie nicht mit Fairness rechnen.
Ang.:
Ok, dann rechnen Sie bitte auch nicht mit meiner. <beugt sich unter den Tresen>... da!
Mann:
Was war das?
Ang.:
Der Alarmknopf!
Mann:
Was heißt das?
Ang.:
Polizei kommt, nimmt Sie mit.
Mann:
<sinkt auf den Tresen zusammen> Aaach, das passt mir aber gar nicht. Ich hab doch Geburtstag... Wir ha'm zuhause eine Party.
Ang.:
<geht um den Tresen herum> Ich bitte Sie, das kost' doch alles nur'n Haufen Geld... und jetzt, wo Sie sowieso kein's kriegen...
<beide stehen nebeneinander an den Tresen gelehnt>
Mann:
Ach, die Herren von der Polizei brauchen aber lange.
Ang.:
Hm Hm <ja>
Mann:
Vielleicht haben Sie ja gar nicht richtig gedrückt?
Ang.:
Sehen Sie? So geht’s einem, wenn man belogen wird.
Mann:
Ach, Sie haben gar nicht richtig gedrückt?
Ang.:
Ich bitt' Sie – doch der Aufwand – und die Unruhe, nicht. Und vor allen Dingen – das Aufsehen – steht doch in keinem Verhältnis.
Mann:
<greift wieder zur Waffe, richtet sie auf den Angestellten> Also, dann her mit den Kröten... Ich muss nach Hause!
Ang.:
Das ist kein Grund! <geht wieder hinter den Tresen> Ich muss schließlich auch noch hier bleiben.
Mann:
Aber ich brauche das Geld.
Ang.:
Das ist kein Grund. Ich brauche auch Geld - und überfalle ich mich?
Mann:
Hab' doch heute Geburtstag.
Ang.:
Das ist kein Grund für mich, Ihnen nach so kurzer Bekanntschaft ein so wertvolles Geschenk zu machen.
Mann:
Aber mein lieber, lieber, lieber... <Mann sucht auf dem Tresen nach dem Namensschild des Angestellten> ...lieber, lieber... <Mann hat es gefunden> Herr...
<beide lesen es „mit der Nase“>
Beide:
Brattenkötter
Mann:
Das ist mein erster Überfall.
Ang.:
Sieht ganz so aus, als ob es Ihr letzter wäre.
Mann:
Wie meinen Sie das?
Ang.:
Es ist halb vier - Schalterschluss - alle Türen sind verriegelt - die Bank ist zu!
Mann:
Aach... <Mann wendet sich ab>
Ang.:
Ah, Moment... beinahe hätt' ich vergessen...
Mann:
Was denn?
Ang.:
Alles Gute zum Geburtstag!

... lässt sich auch für andere Gelegenheiten um schreiben, z.B. Hochzeitstag etc.

für Christa und Jutta